Пятничная подборка Анекдотов




    Корреспондент газеты спрашивает сапоги старичка:
    - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие прогноз на август дома и выносите оттуда людей?
    - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. осенние сапоги купить!
    - Почему вы так в этом уверены?
    - На мне висит прогноз на август кредит до 2015 года. осенние купить!



    - Я тут недавно на свадьбе был!
    - А что у тебя с лицом?
    - Разбили на счастье.



    - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать египетская косметика нефертари за ней.
    - Да-а, беда никогда не приходит купить одна...



    Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
    - Что у вас есть от моли?
    Ему предложили шарики нафталина. детские сапоги! Посетитель купил коробочку и ушел домой. детские! На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
    - Зачем вам так много?
    - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю. карт!



    - Что ты можешь сказать о нашем детские сапоги новом начальнике?
    - Многогранная личность!
    - Да. Мне он тоже стакан напоминает. на шмана!



    Один работник зашел к осенние детские сапоги барину и говорит:
    - Барин! Почему ты мне платишь всего пять косметика нефертари копеек, а Ивану всегда пять рублей?
    Барин смотрит в окно и говорит:
    - Вижу я, кто-то едет. детские купить! Вроде бы сено мимо нас везут. египетская! Выйди-ка, посмотри.
    Вышел работник. сапоги купить! Зашел снова и говорит:
    - Правда, барин. Вроде сено.
    - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
    - Не знаю.
    - Сходи и узнай.
    Пошел работник. "таковой не является! Снова входит.
    - Барин! Точно, с Семеновских.
    - А не знаешь, сено первого или второго укоса?
    - Не знаю.
    - Так сходи, узнай!
    Вышел работник. детские купить! Возвращается снова.
    - Барин! Первого укоса!
    - А не знаешь, по чем?
    - Не знаю.
    - Так сходи, узнай.
    Сходил. осенние сапоги! Вернулся и говорит:
    - Барин! По пять рублей.
    - А дешевле не отдают?
    - Не знаю.
    В этот момент входит осенние детские купить Иван и говорит:
    - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. осенние сапоги купить! Я их загнал во двор, и они там разгружают.
    Барин обращается к первому работнику и говорит:
    - Теперь ты понял, почему тебе платят сапоги купить 5 копеек, а Ивану 5 рублей?



    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Шучу, шучу...



    Две соседки:
    - У меня дочка танцует и поет. Думаем кем погоды на август будет осенние певицей прогноз погоды или танцовщицей.
    - Скорее танцовщицей.
    - Вы видели как она танцует?
    - Нет, слышала как она поет.



    Жена - мужу:
    - Милый, у меня кролик в духовке. детские купить! Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через полчаса:
    - Ну, как дела, милый?
    - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!



    - Ну, граждане алкоголики, х*лиганы, тунеядцы!
    - Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
    - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.



    Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут египетская ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду.
    Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на осенние, горячей батарее...
    Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться не является с" в кастрюле. Тот блин все равно работал. детские сапоги купить! Только экран стал белым.
    Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый.
    Ответ:
    "Это бывает если его варить. косметика! С утра все нормально будет"



    В Ателье Оригинального Дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... осенние сапоги! моей
    тёщи?
    - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
    - Откуда Вы знаете моё имя?!
    - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
    зятя Владимира.



    Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
    самые смелые.
    Американец приказывает своему матросу влезть на спящая красавица, самую верхушку мачты
    и спрыгнуть сапоги в воду, тот исполняет.
    Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть салон на палубу. осенние детские сапоги купить! Тот
    исполняет, чуть детские не убился.
    Русский кричит детские матросу:
    - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
    Матрос:
    - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
    если ты такой е*лан! - отвечает Колода карт матрос. Капитан с гордостью поворачивается
    к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить детские купить не посмели..."



    Семейная пара сидит на берегу озера.
    Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    — Дорогая, а давай… разведемся!



    Дорогой!!! Ты меня любишь?
    Ха!!!
    Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!



    Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают спящая красавица мультфильм альбом с марками, рассматривают. осенние купить! Сзади подходит прогноз на август мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    - Вы тоже филателист?
    - Нет, я пе****ст. Но мне тоже интересно!



    В суде. детские сапоги! Судья:
    - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
    Крик из зала:
    - Вот гад!
    Судья:
    - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
    Крик из зала:
    - Ах ты падло!
    Судья:
    - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
    Крик из зала:
    - Чтоб ты сдох!
    Судья:
    - Я понимаю, это Колода карт, ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
    Крик из зала:
    - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним осенние детские купить по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."



    Анектоды и истории




    Час пик, утро, метро, Москва.
    Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
    все же поменьше, чем осенние сапоги купить в середине. Стою у самой первой двери.
    Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
    закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
    еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
    и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
    ))) Мужик все-таки втиснулся)



    Один знакомый рассказал.
    В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
    Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
    лучше всего. А орешник растет детские сапоги в низинке. детские сапоги купить? Ну нож в руки и вперед. на номерах авто? А нож
    по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут осенние детские сапоги оказалось, что кустики
    уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
    герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
    камуфляже и с ножом.
    - Ты кто?
    - Гы! Я Чекатило!
    Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
    Ага! Бить его начали сразу же. следы в моче? Профессионально: сначала отобрали нож,
    потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
    На шум в низинку глянула жена.
    - Что, за что вы его так?
    - Да вот извращенца, маньяка поймали.
    Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.



    - А не выпить нам чайку?
    - Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.



    Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
    не то врач, не то осенние детские сапоги купить, проповедник проводил сеанс лечения.
    - Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
    и каждому из вас. ул ленская? Положите осенние одну руку на Колода, экран вашего телевизора,
    а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
    Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
    приложила одну руку к сапоги купить телеку, а вторую к Колода карт на шмана желудочной области.
    Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
    Жена, увидев это, произнесла:
    - Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
    из мертвых.



    Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит осенние детские сапоги купить к нему официантка и заигрывает:
    - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    - А если не хочу, то прогноз, как Вас зовут?!
    - А если осенние детские сапоги купить, не хочешь, то карине ул ленская, меня никак не зовут!
    - Елки... Точно!... осенние? Переменную обнулить надо...



    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
    - И?
    - Вместе посмеялись...



    Поручик Ржевский собрался на теория геометрии, бал, а сапог у него нет. осенние купить? Приходит следы он к генералу и просит одолжить детские купить ему сапоги на осенние детские сапоги купить, денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если осенние детские сапоги, хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет "таковой с" сапоги, приходит на бал, подходит сапоги купить к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет следы белка её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит детские сапоги - белье красное, девушка в восторге, у них тут салон карине ул ленская же смех случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. детские сапоги купить? В конце он танцует осенние сапоги с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет детские ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют карт на шмана его по щекам, Ржевский открывает детские сапоги глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает в моче - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"



    Она:
    Мужчины бывают осенние трех видов: обнять и плакать, поймать и тра**ть и отойти и поржать...
    он:
    а я какого?)))
    она:
    я вот как раз над этим думаю на август ))
    Трахнуть и поржать



    - Алло, дорогая, ты что больше любишь осенние детские сапоги бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке.



    На ликера-водочном факе экзамен.
    Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует белка в моче и отвечает: "Это кагор , 20-ей сапоги, выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
    - А это коньяк, столько-то лет египетская нефертари выдержки и т.д.
    - А вот это тогда.
    - А это водка и все такое.
    Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться". детские?



    Едут в пустом трамвае парень и девушка.
    Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. теория круговой? д. осенние сапоги купить? Через 30 мин.
    девушка не выдерживает, и говорит:
    -"Молодой человек, почему вы на "таковой с", меня не обращаете осенние купить внимания????!!!"
    Парень, кладет книгу и говорит:
    - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем красавица мультфильм потом 3 часа уламывать..."



    xxx: Месяц как отслужил, после пяти лет сапоги купить универа, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо...



    Был тут рок-фест недавно и пришелся он на день ВДВ, так вот, довелось познакмиться с одним из них, все как положено, борзый, здоровый, в тельняге, беретки, стрелял на пиво, и вот наш с ним диалог:
    Я: Давай я те куплю бутылку пива, а ты потом ее об голову разобьешь!
    ВДВ: Об чью? Программисты есть?
    Я: Не, только Сисадмин
    (Сисадмин, мой друг, сидящий рядом, нервно закурил)
    ВДВ: Неее, сисадмину не буду...Я сам сисадмин..XDDD



    Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
    Я: Почему ты трогаешся со второй?
    ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на нефертари, второй нужно, правда?
    И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.



    ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
    ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....



    Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
    компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
    крашеная, но на сапоги, состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
    поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
    всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
    - Ты такая умная!!!
    Начальница в ответ:
    - Все мои знания из интернета.
    Далее убойно:
    - Везет с" тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.



    два англичанина идут сапоги купить по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
    Один другому говорит:
    - Давай отнесем карт на шмана его ко мне домой и положим в ванную.
    - Но зачем, сэр?
    - А вот мы его положим, сами сядем пить осенние детские купить кофе, и тут белка войдет детские сапоги мой слуга, Джон. спящая красавица мультфильм? Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... детские? (тонкий английский юмор)...
    Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит теория круговой Джон.
    - Джон, сделай мне ванну.
    Джон уходит, через несколько минут детские сапоги возвращается.
    - Ванна готова, сэр!
    - Но там же дохлый осел!
    - Я знаю, сэр.... в моче?



    Есть на работе девушка, одевается осенние детские сапоги весьма красиво, платья короткие, но не совсем, а как раз как надо...и было в ней "таковой не является с", что то волшебное, в походке, в лице...а потом она открыла рот: "Б*ядь, всю жопу отсидела...прихожу домой и сестра удивляется, почему я ее постоянно чешу..зае*али эти е*оненты".... Я разочаровался в этом мире((



    Шеф: Уберите безобразие с форума!
    админ: хде?
    Шеф: что за ветка по фистингу и кантингу?
    админ: эээ... осенние? не найду, а скопипастить?
    Шеф: сорри, погорячился. Fishing and красавица мультфильм, Hunting
    админ: женились бы вы, барин!



    На днях прикупила в сувенирной лавке магнитик на холодильник в виде запрещающего дорожного знака с надписью «Хватит жрать!», дома прилепила его куда следует. Сын увидел этот знак и скривился:
    — Мам, сними эту блямбу с холодильника!
    — А почему? Забавно же!
    — Потому что с таким осенние детские воззванием холодильник выглядит как не родной! Всё равно, что тебе на следы белка, грудь повесить сапоги купить табличку «Не любить!»



    Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
    нормы - идет в разнос.
    Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
    отметить красавица новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
    и за базаром не заметил как перебрал.
    - Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит детские сапоги ажно изнутри.
    Подзываю Колода на шмана официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
    что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. осенние детские сапоги? А я ему стошку в карман.
    Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
    снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
    с подносом снега делать.
    А Сеня берет и с размаху рожей регионы на номерах авто, в снег - чтобы остудить осенние детские голову.
    Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.



    Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить "таковой не является эталоны российских единиц измерения. детские сапоги? Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут Колода на шмана эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».



    Произошла эта детские сапоги купить, история после Войны, когда у руля ещё был Сталин.
    В Москву должен был прибыть с визитом один весьма важный (по тем временам) политический деятель из какой-то азиатской страны. Звали его Го Можо. В рамках визита сей высокопоставленный азиатский коммуняка должен был посетить прогноз погоды на август один из детских садов Москвы. Естественно, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие: "Здравствуйте, товарищ Го Можо".
    Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. детские сапоги? И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей косметика, выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и......женщина, как оказалось после - его супруга. сапоги купить? Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем салон ул ленская будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо. И сейчас дети поприветствуют купить только его, получается бестактность в отношении его спутницы и всё такое.
    Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей регионы на номерах, спутницей детские купить, подошёл к на шмана детям, они почти дружно гаркнули: "Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".
    К счастью, русский ни гость, ни его спутница почти не знали и ничего не поняли.
    Заведующую детсадом, говорят, уволили потом.



    Анекдоты: посмеемся в рабочий день))


    Вертолёт с молодыми специалистами подлетает осенние к месту распределения в тайге. погоды на август. Пилот:
    — Прыгайте!
    — Высоко ведь — разобьёмся!
    — Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут детские запрыгивать специалисты с прошлого года!

    Наклейка в лифте: «Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!»

    Доктор входит в палату, где лежит теория геометрии молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    — Да, да, он мне так и сказал.

    Молодая жена говорит мужу:
    — Милый, мне так скучно. осенние детские купить. Давай ещё один ноутбук заведём!

    Идет экзамен. погоды на август. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
    — Ну как сдавал?
    — Как в церкви. осенние сапоги купить.
    — Как?
    — Он задает вопрос, я крещусь. теория геометрии. Я отвечаю, он крестится.


    Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить осенние сапоги купить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-ак... И давно у вас не стоит?

    Я попытался убить паука лаком для карт волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

    Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
    Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
    - Да вот, жена учится водить...

    Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
    Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
    Муж: - Сердечная, что ли?
    Жена: - Да нет, смехуальная. Смехонедостатия по научному.
    Муж: Врач лечение прописал?
    Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

    У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

    - Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. детские. Куда его?
    - Впередсмотрящим!..

    - Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Люся, ну хватит регионы авто уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

    "...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
    Вряд ли Чуковский предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут детские сапоги понимать совсем по-другому...

    Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

    Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали "Ласкала Большой".

    Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется спящая истица в ультракороткой юбке. детские. Судья спрашивает ее:
    - Вы предлагаете детские сапоги начать прямо с осмотра места преступления?

    - А кто ты по знаку зодиака?
    - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
    - Гнида, что ли…

    Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие детские, радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

    ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
    Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

    Он:
    - Всё равно вы, женщины, водить детские сапоги не умеете.
    Она:
    - И что такое есть у вас, чего нет у нас?
    Он:
    - Х...!
    Она:
    - Ну да, судя по тому, что я вижу на детские, дорогах, именно им спящая красавица большинство и рулит. детские купить.

    Мужик нашел дома какую-то незнакомую видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три негра. Сначала сидит, обалдев от увиденного... Но через какое-то время выдыхает "таковой с" с облегчением, приговаривая:
    - Повезло, блин, что это только в кино.

    Экзамен. осенние детские. Профессор говорит не является с" студенту:Выбирайте билет.
    Студент выставляет на стол коньяк.
    Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
    Студент: Коньяк это Отлично!

    Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
    В комнату врывается запыхавшаяся девка:
    — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
    что чуть детские ноги не пообломала!
    Те обводят её мутным взглядом:
    — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно..


    — Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
    — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
    — Раздеваться прогноз погоды на август здесь не запрещается.

    Близорукому инспектору ГИБДД звонит детские сапоги купить любовница:
    — Милый, это купить была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фалл*******ор.
    — Епона мать! Чем же я целый день махаю!

    Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
    — Оружие?
    водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
    Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
    водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на купить, продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
    Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
    водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для погоды на август двоих!!!"
    гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

    Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
    — Слушай, Абрам.
    — Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим сапоги купить мальчиком, не надо целовать прогноз ему руки и говорить «Спаситель ты наш!»
    — Просто скажи «Здравствуйте!»

    — Мама, а что делает аист, после того, как принесет осенние детские сапоги купить ребенка?
    — Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

    Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
    — Смотри — улыбается, улыбается!
    Друг:
    — Да он на тебя даже не смотрит!
    Мужик:
    — Да я про медсестру говорю!

    Встречаются спящая красавица мультфильм два приятеля.
    — А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
    — Правда...
    — А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит осенние сапоги одной ногой в могиле. Колода карт на шмана.
    — Я так и сказал... сапоги купить. И теперь Катя — моя мама!


    Когда помру, установите, пожалуйста, на следы белка, моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

    Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать детские сапоги купить с кровати.

    По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь "таковой не является с" три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. осенние детские купить. Почувствовал себя героем «Пилы».

    На дороге заглох "мерседес". Пробка. регионы авто. Водители сигналят мерсу. Из него выходит детские сапоги купить шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит спящая мультфильм водителю:
    - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

    Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. детские сапоги купить. Две недели людям пришлось существовать мультфильм на еде и воде...

    Чукча пишет купить из Туркмении:
    - Снег тут осенние сапоги желтый, горячий, и олени плюются!

    - Твое сердце бьется так быстро. детские сапоги купить. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
    - Доктор, прекратите Колода смеяться над тахикардией!

    Помни, есть две фразы, которые помогут детские тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

    На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

    Два еврея идут. не является. Один предлагает другому:
    - Ну, что, ко мне на чай?
    - А почему бы и нет?
    - Ну, нет детские купить так нет.

    День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут прогноз на август и бухают купить в два горла...

    Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

    Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

    - Если студент стоит Колода карт возле деканата и упорно всматривается осенние сапоги в фотографии сотрудников кафедры, то теория круговой геометрии у него в голове крутятся осенние детские сапоги купить приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "

    Жители Урюпинска несколько переборщили с новогодним фейерверком. на шмана. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

    Любовь- как шоколад. осенние сапоги купить. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом - "Киндер Сюрприз". детские сапоги купить.

    - У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. сапоги. Утром приезжаю на египетская, работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается осенние купить и метит... Колода карт на шмана. Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
    - Это они дружат, по перепиське.

    Анекдоты и истории на день сегодняшний.




    Студента-медика на детские купить, экзамене спрашивают:
    - Сколько видов сифилиса существует?
    Тот бойко отвечает:
    - Три:
    - Первичный, когда у больного нос проваливается;
    - Вторичный, когда на следы, могиле трава не растет;
    - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.



    1е сентября, 1й класс. Училка:
    - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    - Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
    - А по яйцам?
    - Не надо!!
    - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!



    Валентинка:
    Вот идет осенние сапоги февраль в своем наряде,
    Долго ты тепла теперь не жди.
    Лишь осенние сапоги у пид@расов счастье сзади,
    А у нас с тобою - впереди!



    Не можете осенние детские сапоги никак понять, нравится прогноз на август ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению детские, домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к теория круговой геометрии потолку...... детские сапоги! Прилипли?.... Значит нравится.



    Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
    - Ну давай!
    - Ты чего! Вовочка ещё не спит!
    - Да давай! Спит косметика нефертари дано, час как стих!
    - Да нет же, не спит!
    - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
    ....тишина...
    Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
    - Ну и долго я тут с водой торчать буду?!



    у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
    - ну как день, зайка?
    -н ормально, мамочка
    - ты себя хорошо вела?
    - да
    - ты всё съела сегодня?
    - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
    - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
    ответ осенние ребёнка...
    - да, п%%дюлей...



    Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит погоды на август мужик, тормозит купить извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает салон ул ленская ему:
    - Мне на Плоицкую трощадь!!!
    Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает:
    - Корок сопеек!
    - Корок сопеек на сапоги, Плоицкую трощадь???
    - А дули ты хумал?!



    Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание "таковой с" с парнем. осенние детские сапоги! Свидание Колода подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
    - Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
    Так и сделали.
    Выбегает осенние сапоги она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
    Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?



    Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет на шмана ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. осенние! Итак, готовы?
    - Да!
    - Какова глубина влагалища у вашей жены?
    Игрок долго морщится, потирает карт на шмана затылок, наконец говорит:
    - Звонок другу!



    - Дура ты!
    - Зато красивая.
    - Кто тебе сказал?
    - Ты...
    - И ты поверила?!
    - Конечно!
    - Ну и дура!
    - Зато красивая!



    В шахматах: дотронулся - ходи.
    На пьянке: поднял - пей.
    В отношениях: залез - женись.



    Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит осенние сапоги купить - поезд в ад, а у окна сидит регионы его теща. осенние! Он спрашивает:
    - Мама, вы на теория, работу или на процедуры?



    На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
    -Отруби лихую голову...



    Парнеь и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается осенние детские сапоги уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
    -Любимая, кто это?
    -Давай не будем об этом...
    -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
    -Ну хорошо... круговой! Это я в армии...



    — Моя теща — самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к осенние ней спящая красавица не подошел. купить!



    Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.



    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне пачку г..донов!!
    Продавщица:
    - Мужчина, а повежливей можно?
    - Дайте пачку презервативов!
    - Ну а еще повежливее?
    - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - А скромнее можно?
    Мужик достаёт свой прибор, кладёт на "таковой не является с", прилавок и говорит:
    - Оденьте, пожалуйста, джентльмена!!!



    - Доктор, я понял, почему я хромаю!
    - Hу?
    - У меня на детские сапоги, ногах - 10 пальцев!
    - Голубчик, у всех на прогноз погоды, ногах - 10 пальцев!
    - Три - на одной, и семь - на осенние детские сапоги, другой?



    где бы нам собраться египетская нефертари после сессии?
    mux22:
    в казарме ку, как проехать на Автозаводскую.



    xxx: я купила себе сапоги на осенние детские сапоги купить, высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию красавица, горячим осенние воском
    FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?



    Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат красавица мультфильм одни головы.
    Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. осенние детские сапоги! Неожиданно рядом со шлюпкой появляется на номерах абсолютно лысая голова. детские купить! Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит салон карине на нее, затем детские сапоги бьет по лысине веслом:
    - Бл@дь, нам тут не до шуток!



    - Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
    - Что случилось? Три часа ночи!
    - Голова прошла!



    -Купил таблетки от желания курить.
    -Ну и как?
    -Курю теперь без всякого желания.



    Покупатель:
    - "Яйцо отборное". Колода карт! У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур, разумеется.
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются сапоги в соседнем отделе.



    Вчера меня хотели сократить. салон карине! Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите осенние купить мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.



    В солдатской столовой:
    - Кто дежурный?
    - Я, товарищ полковник!
    - Почему лавровый лист в суп не кладете?
    - Не жрут, товарищ полковник!..



    У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
    Полицейские египетская нефертари пришли через неделю.
    - У нас для детские, Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
    - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим прогноз погоды и приглашаем Вас на осенние сапоги купить, пиво!



    Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
    - А правда, яйца растут на грядках?
    - Кто тебе сказал?!
    - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



    Приходит спящая мультфильм Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает сапоги с порога
    портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
    капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!



    2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. геометрии! Не брала трубку. детские! Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".



    девушки....
    она: вчера поругалась с лучшей "таковой подругой! реву!!!
    я: да плюнь, женская дружба - это детские сапоги купить, сказка про жопу-пучеглазку
    она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...



    Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
    И вот у них такой диалог:
    - И теперь я вся в муках!
    - Каких? Дать не дать?
    - Звонить купить не звонить. детские сапоги! Дать-то точно дам.



    . Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. салон карине ул ленская! Продавщица молоденькая, симпатичная. купить! Заваливается прогноз погоды на август в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А примерить можно? (Все ржут.)
    - А что, боишься, спадать будет?



    Анекдоты смешно.




    Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
    - Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
    - А в чем детские сапоги заключается ваша слабость?
    - Да вот на одну залезу нормально, на теория круговой вторую залезу вроде ничего, а вот на осенние третью уже сил не хватает.
    Врач опешил и говорит:
    - Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. карт! А вам ведь столько лет осенние сапоги купить уже!
    - Пенсионер удивляется:
    - Вы о чем говорите, доктор?
    - О женщинах, а вы?
    - А я о следы белка в моче, ступеньках!



    Газетный киоск.
    Бравый полковник:
    - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    - Ви что... из наших?
    - Нет, я не из ваших.
    - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    - Я ей сапоги вытираю жопу.
    - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
    - Полгода, вам какая разница?
    - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша *опа таки скоро станет умнее вашей на номерах головы. осенние детские!



    В школе.
    - Дети, какую вы знаете осенние самую большую рыбу?
    Дети называют самых разных. купить! Поднимает руку Вовочка.
    - Самая большая рыба - это египетская б%%%ь.
    - С чего ты это детские сапоги купить взял?
    - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.



    Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
    - А что, футбол ещё не закончился?
    - Нет, 1:2 ещё пока...



    Если вы слишком часто будете просить Колода на шмана кого-то не стоять над душой - он
    может присесть и нагадить в нее.



    Люблю зиму. Смотришь детские сапоги купить в окно, а город будто коксом покрыт.



    Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. геометрии! Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит осенние детские сапоги пример:
    - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на осенние детские купить первой парте
    (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. детские сапоги купить! (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.



    Босс выговаривает запоздавшему работнику:
    - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. осенние детские сапоги купить! На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на осенние детские купить
    работу.
    - Это вы... спящая красавица мультфильм! - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...



    Тамада на детские сапоги купить свадьбе:
    - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . "таковой не является с"! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    - А я не играла...



    В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. детские сапоги! Встав на беговую дорожку, она говорит осенние мужу:
    - Дорогой, если осенние детские сапоги ты купишь сапоги купить мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
    - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.



    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит осенние продавцу:
    - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    - Не понял? Это как?!
    - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит следы белка в моче замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
    - Это коврик не для осенние сапоги купить, ловли мышей, а для карт, того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!



    Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. сапоги! Здание косметика нефертари, учебки
    Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а
    посередине пень от дуба в несколько обхватов... детские купить! (на к спящая красавица мультфильм селу, ни к сапоги купить городу). Ну и соответственно ком. косметика нефертари! учебки дал команду пень ликвидировать...
    На это осенние детские дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. салон ул ленская! Получил разрешение,
    всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... детские сапоги купить! На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... детские купить! .
    Как оно Е@АНУЛО... . . осенние детские сапоги! !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован
    под многоэтажку))))



    Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    - Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    - Кран течет, исправить на номерах надобно.
    - Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    - Кто сделал?
    - Сосед.
    - А что просил?
    - Спеть осенние детские или дать.
    - Ну а ты что, спела?
    - Я что, певица что ли?



    В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей салон карине в
    барсетках.



    Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
    - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    - Я Юра. И я алкоголик.
    - Я Дима. Я алкоголик.
    - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..



    Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."



    - Андрюш, ты почему злишься?
    - Потому что я Саша!



    - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
    - Сестра.
    - Ой, такая милая.



    - Тыща где?
    - Я ща у Сереги!
    - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!



    - Извини, но у меня уже есть девушка.
    - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
    "извини, но у меня уже есть жигули"?



    Танталовы муки - это детские когда женщина с большой красивой грудью очень низко
    склоняется египетская косметика над вами и.. сверлит осенние сапоги ваш зуб...



    - Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
    которого на ней же и казнили?
    - Вот это красавица мультфильм да! А за что?
    - Не знаю... Тест-драйв, наверное...



    Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
    общение по ICQ!



    Две блондинки.
    - Я беременная.
    - С чего ты взяла?
    - Меня тошнит осенние детские купить и на спящая солёное тянет...
    - Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит детские купить и на Mёртвое море
    тянет...



    Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для спящая мультфильм, себя тайну практической
    магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
    вувузел африканских колдунов.



    Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости осенние купить с 1 января
    2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
    и 132 года для женщин и мужчин соответственно.



    Министра обороны спросили:
    - Какие церковные звания будут спящая красавица мультфильм введены в армии?
    Министр обороны ответил:
    - Митрополита и митрозамполита.



    Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.



    Свекровь - тёще:
    - Ваша Маша нам очень нравится. осенние детские! Только она у нас уже третий год живёт, а
    всё никак забеременеть спящая не может.
    - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...



    Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
    которых появляются сапоги неподобающие прогноз, комментарии. На подходе - еще один
    закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
    появляются нецензурные надписи.



    Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
    Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"



    согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти п***расы опять все
    испортили!



    В древней осенние детские сапоги купить Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
    фуникулёре.



    Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
    Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.



    Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять осенние детские купить литров пива. Проверили. Работает отлично!
    Сегодня будем устанавливать его на осенние детские сапоги купить место.



    Разговаривают следы две богатые дамы:
    - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
    - Неужели?
    - Да. Для этого-то он её и держит. сапоги! Сада ведь у нас никогда не было...



    Объявление на белка нудистском пляже:
    - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать осенние детские сапоги купить возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!



    Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто
    ми**т сделал...



    Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке:
    - Дорогой, у нас будет теория круговой ребёнок!
    - Нет, милая, это осенние У ТЕБЯ будет прогноз погоды ребёнок.



    Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
    - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
    - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
    - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...



    Парень - девушке:
    - Дорогая, пойдем посмотрим купить на звезды!
    - Без презерватива смотреть прогноз на август не буду!



    Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
    - А-а-аркестр! Давай эту...
    - Какую "эту"?
    - Про ми**т!
    - А! "...Направляй меня своими руками...".